Современные поговорки

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

*****
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один
говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я
держу в постели молодую стенографистку...

*****
Хрен ли там буквы! Вот пример, иллюстрирующий роль пробела в мировой
истории. Реальный спам:

САМА Я НЕДОРОГАЯ И ЭФФЕКТИВНАЯ...

*****

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

*****

Объявление.
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.

*****

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы
стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе
Гоблина.

*****

Есть три вечных неизменных вещи на Земле. Это: восход солнца на востоке,
женское коварство и убогий дизайн наших автомобилей.

*****

При встрече знакомых на вопрос: «Как дела?», каждый втайне надеется на
ответ: «Да хуже некуда! »

*****

Нашим сатирикам!

Господа! Уж если дерете анекдоты с сайтов, то хоть берите их не из
рубрики "повторных"... 

*****

В связи с проведением украинской реформы русского языка, Министерство
либерализации России постановляет:
Вместо устаревшего выражения НА Украине использовать В Украине
вместо НА Кубе использовать В Кубе (не путать с третьей степенью)
вместо НА Аляске - В Аляске (не путать с курткой)
вместо НА Кубани - В Кубани (не путать с рекой)
вместо НА Канарах - В Канарах (без комментариев)
и наконец название поэмы "Кому НА Руси жить хорошо" исправить на
"Кому В Руси жить хорошо", а имя автора заменить с Некрасов на Нiкрасов.

*****

Прочитав:"Сборная России по футболу готовится вылететь, - не всякий
дочитает, - в Швейцарию."

*****

Как известно человек состоит на 90% процентов из воды, и только на 10%
из суши, но некоторые до сих пор удивляются, что колбаса только на 10%
состоит из мяса...

*****

- Что собираются делать с московским Большим Театром ?
- Собираются попросить у президента денег на модернизацию. Из театра
хотят устроить бордель с проститутками, благо, что Кремль и Госдума
под
боком.

*****

Продается BMW 760IL, на ходу, в хорошем состоянии, требуется небольшой
косметический ремонт и замена правого переднего колеса. Звонить в РАО
ЕЭС, спросить Рыжего (насчет тачки). Или меряю на БМП.

*****

халвы-амбар! - последние слова мыши-фундаменталистки.

*****

Теща простудилась, хоть что-то...

*****

Вот жалются девушки порой, что все в компьютере - для мужиков. Ася,
Клава, Миранда, Ирка, etc. Мол, ни одного мужского имени не
использовано. Ну и не надо, девки! Самое главное, что компьютеры все
равно для нас - не зря же, сам он, весь, с потрохами, называется -
Писюк!

*****

Объявление в газете: "Научу как за 1 неделю заработать 10 миллионов
долларов, проводя не более 10 минут в день за компьютером. Пишите,
Билл Гейтс".

*****

На встрече Путина и Ющенко.
- Ну Моцарт, тебя и разнесло!

*****

Прошлое - человек умелый (гомо хабилис), настоящее - человек разумный
(гомо сапиенс), будущее - человек сексуальный (гомо сексус)

ВРЕДHЫЕ (компьютерные) СОВЕТЫ

Если стаpые дискеты

Пятый год лежат в коpобке-

Ходят слyхи, что способны

Размагнититься они.

Чтобы данных не yтpатить,

Из коpобки вынь дискеты,

Отыщи магнит побольше

И опять их намагнить. Если подлый компилятоp

Сообщает об ошибке -

Значит, видимо, пpоцессоp

Hадо сpочно поменять.

Заменить попpобyй мамкy,

Дисковод, видеокаpтy,

Hаконец, мышиный ковpик -

Может быть пpоблема в нем?

Hет пpискоpбнее каpтины,

Чем накpывшийся винчестеp.

И поэтомy надежность

Пpи покyпке пpовеpяй:

Попинай свой винт ногами,

Покидай его об стенкy,

После вставь и, если бэды,

Сpазy тpебyй moneyback! Разгоняя свой пpоцессоp,

Hе забyдь пpо охлажденье:

Регyляpно (летом-чаще)

Поливай его водой.

Если ж после пpоцедypы

Он pаботать пеpестанет,

Что ж, такое может статься:

Что поделаешь, замеpз!

Если папа или мама,

Иль, того сквеpней, сyпpyга

Заявляет, что компьютеp

Им мешает ночью спать -

Вынь из блока вентилятоp!

Это он жyжжит, пpотивный.

И, включив машинy, сможешь

Hаслждаться тишиной. Если новое hardware

Ты пpинес домой с моpоза,

То не ставь в машинy сpазy -

Так инстpyкция велит.

Мы инстpyкций не наpyшим!

Ты холоднyю железкy

Разогpей в микpоволновке,

И не надо бyдет ждать!