.....Особенности Нового года

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!!!!

П.С.: Спасибо одному хорошему человеку, который поднял мне настроение(думала не доживу до Нового года)- прочитала эту фигню и поняла - есть ради чего жить)))))))))

Если мужчины думали о женщинах как об автомобилях

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Вольный перевод

Предисловие :
царь уехал воевать, а через девять месяцев жена рожает ему дочь. Как приехал царь – царица скончалась. Причем, если кто читал внимательно, умерла она «от восхищения»! Вот уж не знаю, от какого.
Сказка:
Царь через год находит новую жену, красавицу, правда, опять же, для внимательных, периодически, была у нее ломка: « Но зато горда, ЛОМЛИВА ,своенравна и ревнива». Кроме того, это подтверждает и тот факт, что иногда новая царица разговаривала с зеркалом.
И все бы ничего, если б зеркало ей не отвечало и не показывало цветных картинок ( в простонародии – глюков ), поэтому, можно смело предположить, что ширялась царица частенько. А вспомните, что она спрашивала у зеркала? « Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» Это как, одновременно, - румяней и белее?
Встречаются, конечно, такие люди, по-моему, Майкл Джексон до сих пор спрашивает у зеркала, самый ли белый он негр, или есть кто белее? А Эминем, например, наоборот…
Тем временем, дочь царя подросла, красавицей стала, нашла жениха, и дело даже шло к свадьбе, если бы не одно « НО ». Собираясь на девичник, мачеха, как всегда, ширнулась, и пошла, болтать с зеркалом. То ли с дозой она переборщила, то ли накрыла рановато, но что-то они с зеркалом не поделили. Мачеха решила отыграться на падчерице, позвала служанку и велела отвести невесту в лес.
А теперь снова читайте текст внимательно – Во время девичника, какая – то служанка отзывает невесту прогуляться по лесу, та с удовольствием идет. Не просто прогуляться, а служанка ее « В такую даль свела, что царевна догадалась».
Это они, напомню, во время девичника, вместо того, чтобы вызывать мужской стриптиз, квасить самогонку и отрываться по полной, шлепают по лесу километров 10-15, и только тогда, до царевны дошло, что что-то не так!
Ну, да ладно. В общих чертах, пошла она по лесу, вышла к какому-то терему, и спать завалилась. Вдруг, откуда не возьмись, приходят семь богатырей. Спрашивают, мол, кого тут еще принесло?
Далее снова строго по тексту: « И царица к ним сошла, честь хозяям отдала.». И это до свадьбы-то! Страшный грех, между прочим, в то время!
Далее они оставили ее жить у себя, а она и не очень-то хотела обратно. От семи-то богатырей бежать к своему жениху. Не верите? Читайте: « День за днем идет, мелькая, а царевна молодая всё в лесу, не скучно ей, у семи богатырей! ».
Еще бы ей скучно было!

Ряженка Богатырь - оплот семьи!

Тарас Поносюк всерьез решил заняться своим здоровьем. Бросить курить ему, к сожалению, не удалось, несмотря на то, что никотиновые пластыри он прилепил себе на самые разные части тела, а аналогичных по действию на организм жвачек, пережевал столько, что из пожелтевших зубов вылетела пломба. Но, как только закадычные друзья предложили ему дымящуюся вишневым вкусом сигарету «Кэптан Блэк», парень решительно выплюнул антиникотиновую жевательную резинку и с удовольствием затянулся. И только после того, как затушил коричневый окурок в пепельнице, пошатываясь, отправился в ванну отлеплять лечебные пластыри.

Чтобы уменьшить объем разбухшего от пива живота, на время отказался от пенного напитка и перешел на минеральную воду. Пузо меньше не стало, а принялось теперь надуваться от газированной воды, причем, еще более интенсивно, нежели от солодо - хмельного напитка. Пару раз из-за этого у него случились конфузы в обществе окружающих его людей именно из-за повышения уровня газообразования в животе. Какое-то время, несмотря на эти неприятности, он еще держался. Но когда пришли закадычные друзья с ароматной копченой рыбкой, душистой воблой, хрустящими сухариками и пятилитровым баллоном пива, причем любимым Поносюком больше всего, то сила воли у последователя здорового образа жизни отказалась функционировать напрочь. Вскоре он с удовольствием и причмокиванием заливал пенный напиток в глотку вместо надоевшей минералки, втягивал запах свежайшей скумбрии холодного, а потом и горячего копчения, хрустел румяными сухариками и весьма радовался жизни.

Не сумев справиться с этими своими слабостями, Тарас Поносюк решил сесть за диету. Привычные копченые курочки, пышущие на холоде жаром «Биг-Маги», весьма толстые отбивные со сковородки, покрытые хрустящей корочкой, красивые ломти сала с нарезанным поверху чесночком были удалены из рациона решительно и немедленно. Взамен всем этим вкусным, но малополезным блюдам, Поносюк пересел на несоленый вареный рис два раза в неделю. Плюс свежевыжатые соки. Рисовое снабжение организма питательными веществами соблюдалось во вторник и пятницу. В эти дни мужчина с кислым выражениям лица лазил в шкафчик для бакалеи и каждый раз с сожалением обнаруживал там немалый запас этой крупы. Дело в том, что его супруга Полина Поносюк восприняла порыв мужа к здоровому образу жизни с великим энтузиазмом. А тот факт, что теперь по вторникам и пятницам ей не придется жарить целые сковородки отбивных и не резать толстые ломти сала на весомые куски хлеба, вызвал у женщины наибольший восторг. Однако все очень хорошее имеет обыкновение быстро заканчиваться, ибо, когда пришли закадычные друзья Тараса с нежнейшим отрезком душистого сала, в котором приветливыми слоями покоились мясные прожилки, последователь рисовой диеты сдался без боя. В тот момент он как раз жевал этот самый рис и давился соком из кислых яблок. Крохи крупы вываливались у него из рта, падая на стол, показывая, как «сильно» любит подобную диету испытуемый. Провокаторы же прибыли с салом и вскоре хозяин дома впихивал в себя этот свиной продукт чуть ли не обеими руками. Причем, приперлись те друзья именно в пятницу вечером, сломав таким образом решимость мужчины сбросить лишние килограммы, коих накопилось весьма и весьма немало.

Мужик пишет, женщина не догоняет!

Отчего они, женщины писателя, не уймутся? Чего они к нам пристают во время нашего творческого процесса? Я – писатель Вася Пупочкин из Тьмутараканска, сижу за компьютером, обдумываю сюжет очередной фантастической саги. Так ведь нет! Обязательно подойдет моя женщина и скажет, что полка в коридоре рухнула на хрен и нужно вкрутить гвоздь!

Как они не понимают, что и фиг с ним, что
полка в коридоре рухнула на хрен!

Не на мой же! Ну и что, что вся одежка валяется на полу. Так пойди и подними, положи пока в шкафчик, развесь по вешалкам. Чего тыкать мне эту вешалку в мою одухотворенную физиономию! У меня сюжет на «мази», где инопланетяне атаковали бескрайние просторы Земли, захватили почти всю сушу, океаны и моря, безраздельно господствуют в воздухе и ползут, заразы, под землю. Кто будет спасать человечество от этих монстров? Брюс Виллис? Он занят. Он с террористами еще не разобрался, только четвертый «Крепкий орешек» вышел. Кто еще? Понятно, кто. Я - писатель Вася Пупочкинин из Тьмутараканска. Ведь это я придумал вторжение этих инопланетных монстров, я же должен и сообразить, как победить человечеству эту смертельную напасть. Я и сижу, придумываю разные ходы, изобретаю сверхмощные вооружения, изобретаю, чем
бы заразить этих внеземных захватчиков. Да не просто заразить, а чтобы они все позеленели от людских болезней и скапустились быстро и красиво.

И вот тут женщина обязательно подсовывает мне этот гвоздь и требует повесить вешалку на место. Да и еще не просто на «соплях» ее приделать, а так, чтобы основательно закрепить. Без изъянов. И ведь не догоняет совсем, что если я сейчас брошу сюжет и изобретение методов спасения человечества, то этого спасения и не будет. Вместо этого, в лучшем случае, будет закреплена лишь одна вешалка в прихожей, но не избавятся люди в романе от вселенской беды. А читатели волнуются, ждут продолжения, они уже прочитали главы о вторжении и массовой и гибели людей. О морях крови, пролитой человечеством, они, читатели, взволнованны, они бояться ,у них повышен пульс, поднимается давление,
они в плену ужаса перед инопланетными захватчиками. А продолжения, где бы рассказывалось о противоядии от пришельцев и их разгроме нашей расой, все нет и нет. А виной тому – все тот же гвоздь и вешалка. Ведь нужно брать стремянку, хватать в руки мощную, массивную дрель с перфоратором и, как паралитик, трястись на этой лесенке, просверливая дырку в бетонной стене.

В романе люди гибнут миллионами, а я тут танцую на стремянке. Не догоняют женщины, что я в этом танце могу не удержать равновесие и рухнуть с этой строительной подставки на пол, а по голове еще стукнет тяжелая дрель. Тогда меня увезут в больницу в бессознательном состоянии, а инопланетяне продолжат травить и давить людей в сюжете, как мы тараканов на кухнях нашей необъятной страны. Остановить их будет некому: Вася Пупочкин лежит без чувств, в больничке! А причина тому
- недальновидная политика женщин. Читатели будут перечитывать ужасы первых глав, нервы их будут всклокочены до предела, сердце будет колотиться от страха и ощущения беззащитности перед космическими захватчиками, которых никто не может пока остановить. Дело, вероятно,
дойдет до инфарктов, сердечных приступов, гипертонических кризов, попыток выпрыгнуть с балконов многоэтажек, чтобы не видеть все ужасы вторжения воочию. Причина же этих трагедий – женское требование ввернуть гвоздь в стену. Видите ли, одежду теперь вешать некуда! Зачем сгонять меня с удобного кресла перед монитором, или с мягкого дивана, где я пишу на ноутбуке свои творения. Не понимают эти женщины и девчонки, что тут я создаю нечто важное и судьбоносное для простых
людей, моих читателей! Я могу, развалившись на диване, дать им на надежду на спасение от инопланетян, а что я дам в там, коридоре, с дрелью, как автоматом, наперевес?